مدارک‌العلما من المجاری الکافرین للتخریب الموحدین

اوت 23, 2008 در 9:14 ب.ظ. | نوشته شده در شوخی, طنز | 12 دیدگاه
برچسب‌ها: , , ,

ایضاح و اعلام برائت از آق فری:

کل یوم به حال خویش بوده در جریده مهجوره تذکره‌الاولیا فی‌القرون الاخری کتابت می‌فرمودیم و بر عوالم مادی تحشیه زده از دیار سیاست کریتیک می‌نمودیم، و روزگار چنین گذشته؛ یومیه نگاری ما در مقوله مغفوله و ماوراییه توییتر طبع شده در جامعه فرفر و از جانب فرفریون پاورقی می‌خورد، پس خدای را سپاس بسیار می‌گذاردیم.

این گذشت تا روزی جماعت غربیه و غریبه‌ای با صورت کانه وزغ و الحان دلهره آور دق‌الباب کرده چاقو برگلوی ما فشرده، به ما پیشنهادات بی شرمانه دادند مبنی بر نگارش مطلب فی‌ هذه الجریده، مارا خوش نیامده، از ترس نوشیدن شربت وصل الهی و متصف شدن به صفت فریده سید الشهداء اهل قلم بی درنگ پاسخ مثبت دادیم تا این تقیه به مذاق حضرت احدیت خوش آمده خود راهی برای گریز از چنگال قداران زمانه فراهم نمایند انشاءالله.

لذا این‌جانب آقا میرزا کاتب الرعایا راپورتچی السلطنه از هرگونه آق فری، فری آقا، دکتر آقا فری و آقا دکتر فری و امثالهم که به سلاح سرد چاقو مسلح بوده از مکتب منحرفه اکس‌فورد فارق‌التحصیل گشته باشد، برائت جسته، از خداوند منان فراغت از دستان این جماعت جائر ظالم ظاله استعانت دارم.

و اما بعد؛ مقوله مکشوفه مدارک‌العلما من المجاری الکافرین للتخریب الموحدین

روزی در خانه نشسته بوده بر طریق یومیه کتابت فرموده از کبار و صغار ایراد گرفته، دهان‌ مالکین یوم مسواک می‌فرمودیم که مرحوم آقا رییس الکتاب دیلمی لعن‌الله عنه به طریقه غریبه تیلیفون تماس گرفته از خودشان زنگ ساتع کرده اصرار فرمودند، تا پاسخ فرمودیم، ایشان از سر ذوق ان‌قریب بود که قالب تهی کنند، آرام‌شان کردیم، سپس فرمودند قباله فارق‌التحصیلی خواجه علی میرزا اکراد الملک که از بزرگان نظام اسلامی بوده جعلی است، برآن شو که نوبت ما است. بر آشفتیم و به طرفة‌العینی او را به دستگاه‌های ذی‌ربط معرفی کردیم، خدایش بیامرزاد، رفورمیسم سرش را بر باد داد.

لهذا بر آن شدیم تا دریابیم فتنه از کدام آستین استکبار بیرون شده فهمیدیم اکس‌فورد از شهرستان‌های انجلیس علیه‌العنه بوده، مکتبش برای خواجه مدرک جعلی صادر کرده تا چنین بر سبقه مطهر ایشان لکه گذارند که این توطئه نیز بحول و قوه الهی بی نتیجه مانده رو سیاهی بر چهره استکبار!

اما در نسخ خطی که تنها نزد این‌جانب است اندر منقبت آقا میرزا اکراد الممالک آمده است:

آن صاحب دکترای افتخاری، آن مجاهد امور فنی و حرفه‌ای، آن‌که دامنش ز ننگ بری، آن که از جعل مدرک ندارد خبری، آن کاسب رای وکلا، آن محبوب رییس الوکلا، آن معاون مالی سیمای لاریجانی، آن‌که از برو بکز غیور مازندرانی، آن‌ موسس سپاه استان،آن دادیار و جانشین دادستان، آن که فرماندار علي آباد كتول بودی و قائم مقام وزير نفت، آن‌که عضو مجمع مشورتي حقوقي شوراي نگهبان و عضو كميته حقوقي مجمع تشخيص مصلحت نظام بودی و عضو هيات نظارت بر سیما، آن‌ که عاشق سیما بودی و رييس كميته كاهش تقاضاي مواد مخدر، مولانا و مقتدانا آقای علی آقا میرزا اکرادالملک کثرالله امثاله و تقبل‌الله اعماله و رضی‌الله عنه، از کبار روز گار بودی و هیچ شانه ز مشکلات خم نکردی و هرچه علیه او فتنه کردند مقاومت کردی و همه‌شان را به درک واصل نمودی. آن‌ که سالک مسیر حقیقت بودی و واضع اصول طریقت، آنکه علم لدنی داشتی و به علم نیاز نداشتی، آن بی نیاز از هر گونه ‌کاغذ پاره برای خدمت و آن‌که هیچ فرصت نداشتی برای فراغت، آن‌که در شبانه‌روز بیش از یک‌بار طهارت نکردی و در سی سال تنها دو ساعت خوابیدی به وقت بی‌هوشی و جمله در اندیشه کار بودی و کار و کار و خدمت! رحمةالله علی آل‌بیته و انصاره اجمعین.

از خواجه، جملات قصار بسیار است؛ نقل است که چون از ولایت ساری به شهر اندر شدی و به دلیل بی کاری  وزیر کشور شدی گفتی: «راي خوبي از مجلس گرفتم» خنده کردی.

و دگر آن‌که گفتی: «ممكن است در راستاي اين تحرك(به متن مراجعه شود)، عده‌اي نتوانند همراهي و همكاري كنند يا تمايلي براي همكاري نداشته باشند و يا اين كه بستر خدمت براي آنها در جاي ديگر فراهم شود»و تصریح فرمودی: «ولي به طور كلي سياست من تثبيت مديريت است» و چون چنین گفت همه کبار بلاد جملگی غش کرده پس از دقایقی به هوش آمده گفتندی: «اگه عشق همینه اگه زندگی اینه نمی‌خوام چشمام دنیا رو ببینه» مجددا غش نمودند.

خواجه را نقل است که چون به دنیا آمدی هیچ نگریستی و عر نزدی و مدت‌ها به دیوار خیره شده سپس گفتی: «خوب یکی بیاد منو پوشکی کنه! […] دارم.» و دیگر هیچ نگفته شیر مادر نخورده به دنیا پشت کردی. قوم را ولوله افتاد که این فرزند را که نام «عوض‌علی» است، در مطب عوض شده است. از این رو در دو سال و سه روزگی به بیابان رفته هیچ به شهر بازنگشته در غار عزلت گزیدی و هم‌خانه شیران و درنددگان غران شدی و روز‌ها به شکار رفته جز گیاهان هیچ به تیغ نگرفتی.

پس در یومی از ایام که به 20 سال و 5 ماه و 30 روزگی رسیدی، به شهر بازگشتی و مردم را به راه راست و آغوش اسلام دعوت کردی، پس چون چنین شدی مردی او را به خانه دعوت کرده چای او را نوشاندی و صبح از او به دادگاه شکایت بردی که مر دخترم را این مرد آشفته حال، مورد عنایت قرار داده و دادگاه او را زندان برد.

پس انقلاب شدی و او رافرصت پیش آمدی که به خدمت بیاندیشی و …

او سپس وزارت سلطان محمود احمدی نژاد به دوش گرفتی و …

صد سال بعد یک روز صبح به بستر نشستی و بسیار اندیشه کردی سپس بمردی. میرزا سه روز و دو شب در آن حال بماندی. پس چون دگران را از مرگ او با خبر شدی بسیار مویه کرده و خنج به صورت کشیده، به محل کار خویش بازگشتی و باز میرزا به همان حال بماندی. خدایش بیامرزاد و ارواح طیبه و طاهره‌اش را قرین رحمت گرداند و با حوریان محشور بگرداند انشاءالله.

Advertisements

آخرین قوانین مصوب مجلس شورای بلاگفا

اوت 9, 2008 در 11:07 ب.ظ. | نوشته شده در شوخی, طنز | 38 دیدگاه

نطق پیش از دستور: نام وبلاگ از «شاخ به شاخ» به «آق فری و شرکا» تغییر یافت. من (فؤاداحسان مصلحی، حامد ملک و میلاد شرکای آق فری محسوب می‌شویم. امیدواریم این وبلاگ گروهی طنز همانند پادکست‌هایش مورد استقبال قرار بگیرد، ضمنآ عضویت در بین شرکا منوط به اجازه‌ی آق فری می‌باشد.

اصل مطلب: پس از اینکه سیستم قدرتمند وبلاگ‌نویسی بلاگفا توسط افراد شرور تیم وردپرس فارسی مورد حمله‌ی تروریستی-امنیتی قرار گرفت، مجلس شورای بلاگفا به ریاست علیرضا شیرازی، به معاونت علیرضا شیرازی و با حضور علیرضا شیرازی در نقش تمامی اعضا تشکیل جلسه داد و تصمیم گرفت، برای پیشرفت هر چه بیشتر بلاگفا و همین‌طور رضایت کابران این سیستم مبتکر و قدرتمند قوانین جدیدی را وضع کند که به شرح زیر است:
۱- خوراک آر اس اس (فید) وبلاگ‌ها نباید بر روی سیستم فیدبرنر پخته شود، در صورت مشاهده‌ی هر گونه فیدبرنر اعم از سوخته، پخته و نیم‌پز، کاربر متخلف به حبس ابد در بلاگفا بدون قابلیت خوراک محکوم می‌شود.
۲- برای پاک کردن وبلاگ از روی سیستم بلاگفا، مدارک زیر مورد نیاز است:
الف: گواهی رسمی فوت کاربر از پزشکی قانونی
ب: یک کپی از تمام صفحات شناسنامه و همین طور کارت ملی کاربر و تمام اعضای خانواده
ج: تعهد قانونی اعضای خانواده‌ی کاربر مبنی بر اینکه پس از پاک کردن وبلاگ در هیچ سیستم دیگری نخواهند نوشت مگر اینکه به بلاگفا باز گردند.
د: کپی فیش واریز به مبلغ ۵۰ هزار تومان به حساب شماره‌ی ۱۲۳۴۵۶۷۸۹۰ بانک بلاگفا به نام علیرضا شیرازی
۳- عدم لینک‌دهی به وبلاگ‌هایی که بر روی سیستم‌های دیگری نظیر وردپرس، بلاگر، پرشین‌بلاگ، میهن بلاگ و هر سیستمی به غیر از بلاگفا قرار دارند.
۴- پس از ورود به بخش مدیریت بلاگفا در صورت عدم فعالیت بیش از ۲ دقیقه از سایت خارج شده و نیاز به ورود مجدد است.
۵- استفاده از کلمات زیر در مطاب وبلاگ‌ها ممنوع می‌باشد:
مزیدی، وردپرس، بلاگر، اعتراض، کمبود، مهاجرت، اوپن مایند، امنیت
۶- پیش از ویرایش قالب کدهای مربوطه را برای تایید به مدیریت سیستم بفرستید، شایان ذکر است که این پروسه‌ی زمانبر یک سال طول خواهد کشید.
۷- شمارنده‌ی blogfastats به زودی تنها آمارگیر رسمی بلاگفا خواهد بود.
۸- هر وبلاگ روزانه حداقل ده کلیک بر روی تبلیغات باید داشته باشد در غیر این‌صورت ۵ روز امکان نوشتن در وبلاگ را نخواهد داشت.
۹- در راستای اهداف برون‌مرزی بلاگفا، سیستم های زیر با موتور قدرتمند بلاگفا به زودی در دسترس خواهد بود:
blogen.com
blogar.com
blogde.com
blogfr.com
blogboorkinafasoei.com
امیدواریم از نوشتن در بلاگفا لذت ببرید و در حمایت از این سیستم وطنی کوشا باشید. تؤطئه‌های سیستم‌های بیگانه را با نوشتن در بلاگفا خنثی کنید.

فرندفید این بلای خانمان سوز

مه 20, 2008 در 5:00 ب.ظ. | نوشته شده در فرندفید, اینترنت, اعتیاد, شوخی, شوخی با بلاگر, طنز | 6 دیدگاه

1)حقیر فقیر از زمان آشنایی با اینترنت با سایتهای اجتماعی زیادی آشنا شدم که نسبت به آنها در یک مقطعی دچار وسواس فکری و عملی(-اعتیاد اینترنتی- که منظور همان چک کردن گاه و بیگاه و ناگاه بزنگاه و صبحگاه… ) شدم. به طور مثال بنده در یک دوره کوتاه و گذرا به سایت ارکات اعتیاد پیدا کردم و رحمت‌الله ارکات جز سر زدن به گروه‌ها و پروفایل ملت و سرکشی و فضولی جذابیت دیگری برای‌م نداشت. وسواس فکری بنده نسبت به آمار وبلاگم هم از زمانی که علی‌الحضرت خوراک از مرحوم آیت‌الله بلاگرولینگ به یادگار ماند! کاهش چشمگیری داشته و به باشگاه‌های دسته دو و ایضاً سه سقوط کرده است. این مقدمه‌ى جفنگ بالا را به سمع و نظر رساندم که بگویم که اعتیاد به فرندفید از همه چیزهایی که بنده به‌ش معتاد بودم و هستم شدیدتر و خانه‌مان سوزتر و براندازتر و چند تا «تر» منفی دیگر هم توی این مبحث بگنجانید و تجزیه و تحلیل بفرمایید.
لامصب اعتیاد به ماده اف افی(عصاره فرندفید) از اعتیاد به هروئین و گراس و شیشه و ماری‌جوآنا، بنگ و اکستازی و غیره و ذالک بیشتر است و بدجور شما را اسیر خودش می‌کند. جهت تفهیم موضوع مثالی عرض می‌کنم: شما وقتی به تریاک اعتیاد داشته باشید به نسبت اعتیادتان به این ماده مخدر و البته محرک، در روز- دو سه وعده مصرف می‌کنید و بقیه ساعت‌ها را شنگول و شادمان هستید اما اگر به فرندفید معتاد باشید ماده اف اف باید هر لحظه به‌تان برسد و جلوی چشمان‌تان باشد وگرنه حسّ کرختی و بدن‌درد و احساس چکیدن شدید به فرندفید ول کن شما نیست. به هر صورت خواستم بگویم که تا اعتیاد به مواد اف افّی به اندازه یک ثبت‌نام کوچک است. بهتر است حرفهای دوستان در رابطه با فرندفید و ایضاً توییتر را نادیده بگیرید تا به روزگار ما دچار نشوید.

2)البته لازم به ذکر است که اعتیاد به فرند با توییتر در ارتباط است. یعنی اگر شما کاربر توییتر باشید و در فرندفید هم حساب داشته باشید طبعاً وضع‌تان از کاربری از فرفید که حساب توییتر ندارد اسفناک‌تر است. قابلیت جذاب و شیرین لایک کردن و کامنت‌گذاشتن برای لینکهای ورودی فید اعضا و مباحث جنجال‌برانگیزی که گهگاه در فرندفید رخ می‌دهد یکسره این کرم را در فی‌الخالدون شما جاری می‌سازد که سایت را چک کنید تا خدای نکرده از بحث‌ها عقب نمانید.

3)مسئله حاد دیگری در ارتباط با اعتیاد فرند فید که می‌توان به آن اشاره کرد همانا فرستادن عکس به توییتر با قابلیت بوکمارکلت هست. شما بعد از مدتی ناخوآدگاه دچار حسّ خوش کل‌کل با دوستانی که عکس‌های خوب و لایک پسند می‌فرستند-می‌شوید و متعاقب آن در فتوبلاگ‌ها ساعت‌ها می‌گردید تا عکس شاخ و قدری پیدا کنید تا با این حرکت خودی نشان دهید و لایکی بگیرید و بشکنی بزنید.

4)خانم منیره از کاربران توییتر و فرندفید چندی‌ پیش در وبلاگشان از اعتیاد نسبت به توییتر و فرندفید سخن گفتند و تنها راه حل برای خاتمه به این بلای خانه‌مان سوز را پاک کردن حساب کاربری‌شان عنوان کردند که به این مهم هم دست زدند و همه را انگشت به تحیر وا داشتند. حساب توییتر را پاک کردند و فرندفید به قوّت خودش باقی بود. بعد از پاک کردن حساب توییتری به فرندفید سر می‌زدند و از فیدها و بحث‌ها و لایک‌ها را از نظر می‌گذرانیدند تا اینکه چنین میسج تامل‌برانگیزی از ایشان در فرندفید منتشر شد: عکس مربوطه پایین
1
و چند روز بعدش هم طی حرکات نامشخص حساب فرندفیدشان را عوض کردند و هم اکنون در حال استعمال مواد اف افی هستند. از این مسیج به راحتی می‌توانید به عواقب ترک اعتیاد و دردها و امراض روحی کاربر بعد از اعتیاد پی ببرید. بدیهی است که این کاربر کلنجار زیادی با خود رفته و در راه ترک اعتیاد، مشقت بسیاری کشیده و نتواسته در این مسیر پر پیچ و خم و کوهستانی دوام بیاورد. در راستای مبحث فوق بدیهی است که فرندفید یک عامل بازدارنده در ترک ایشان در توییتر بوده است.

چیزهایی که ما را به ادامه کار و استعمال بیشتر مواد اف افی راغب کرد بیت‌های ستودنی و زیبایی بود که از طرف دوستان به‌ ما تقدیم شد:
2

فرندفید خانواده‌ها بالاخص مادران گرامی کاربران را هم عاصی کرده است و دل‌شان از دست فرندفید خون است:
 3

نتیجه‌گیری1: توییتر هیچی نبود فرندفید شاخ‌ش کرد.
نتیجه‌گیری2:‌ فرندفید مرگ به نیرنگ تو لایک جوانان ما می‌چکد از چنگ تو
نتیجه‌گیری3: حالا اگر نشستید پای بساط و دیدید دودش سبک است و آرام‌تان می‌کند و ماندگار شدید استایل فارسی فرندفید را فراموش نکنید.

هرمز فرندفیدمهر

مه 16, 2008 در 12:16 ب.ظ. | نوشته شده در Uncategorized, اعتیاد, شوخی, طنز | 18 دیدگاه

هرمز: سلام
فرشاد: علیک
هرمز: این روزها هر جا می‌رم صحبت از فرندفیده. مشتاق شدم برای ثبت‌نام. می‌خواستم ببینم باید قبلش چه کارهایی انجام بدم و چه چیزهایی می‌خواد…
فرشاد: قبل از ثبت نام در فرندفید شما موظف به انجام یک‌سری امور و جمع آوری مدارک ذیل هستید وگرنه از ثبت‌نام شما جلوگیری به عمل می‌آید. مدارک مورد نیاز به شرح زیر است:
1) گواهی پزشکی مبنی بر صحت و سلامت عقل و روان
2) اکانت توییتر یک عدد یا فالویینگ بیشتر از 50 عدد
3) رضایت نامه کتبی از پدر و مادر بدون جعل امضاء
4) 18 سن کامل برای پسرها و 10 سال برای دخترها بدون صغر سن
5) روحیه انعطاف پذیری و انتقاد پذیری با دز بالا
۶) نداشتن سوء سابقه در اینترنت
۷) التزام به قهقه‌ی وقیح
۸) علاقه به فرهنگ و هنر
۹) تایید صلاحیت توسط اعضای لابی
۱۰) داشتن مدت زمان کافی در روز، چیزی حدود ۲۰ ساعت
البته دوست من اگر شما از بدنی تنومند و چهارشانه و هیکلی برخوردار باشید و به فنون و تاکتیک‌های نظامی، رزمی، چاقوکشی، قمه‌کشی و از این قبیل آشنا باشید برای ثبت‌نام در الویت هستید.
ضمن اینکه تدارک کلاه خود، لباس ضد گلوله، گاز اشک‌آور و نارنجک‌ اکلیل‌سرنج و غیره بر عهده خود فرد است و لیدر هیچ مسئولیتی در قبال تهیه این چیزها ندارد و شرکت در عملیات چریکی و مسلحانه و سرد بدون این وسایل ممنوع است.

هرمز: بعد از ثبت‌نام اولین کاری که باید بکنم چیه؟
فرشاد: بعد از ثبت‌نام شما باید جبهه و گروه خودت را مشخص کنی. فرندفید جامعه فارسی‌زبان به دو گروه تقسیم بندی می‌شود. اعضای متحد فانیستا و جبهه مشارکت چسبناک‌ها
اعضای اصلی گروه فانیستا:‌ فواد(لیدر) و من و پژ و پدرام و شاندیز و نویدکاشانی و امین و مریم اردکانی(حامی) و زهرا المورو رائوروس (حامی خاموش)
اعضای اصلی گروه چسبانک‌ها:‌ زهرا اچ‌بی‌ام‌ال(لیدر و همه کاره) متاسفانه به دلیل فعالیت‌های زیرزمینی و ترورریستی این گروه اعضا در خفا فعالیت می‌کنند و هیچ نام و نشانی و ردّی از خودشان باقی نمی‌گذارند منیره(حامی)
هرمز: چه چیزی باعث شده که فرند فید این همه مورد استقبال واقع بشه؟
فرشاد: لایک زدن
هرمز: به کجا لایک می‌زنن به ناخون‌هاشون یعنی؟
فرشاد: نه به لباشون! ای‌کیوسان like نه لاک لوازم آرایشی‌ها
هرمز:‌ یعنی مثل شیرنیگ گوگل‌ریدر
فرشاد: ای  ولله
هرمز: نقش مزیدی در فرندفید چیه؟
فرشاد: مزیدی تا به حال در نقش‌هایی که به عهده داشته شخصبت‌های متفاوتی را به روی فرندفید برده که من با پسوند چی اینها را مختصروارد عرض می‌کنم شما جای چی هر چیزی که با واژه بخورد می‌توانید جایگزین کنید: انگیزه‌چی، تبلیغ‌چی، بوق‌چی، ایده‌چی، گرم‌چی، مخ‌چی، لایک‌چی، کامنت‌چی، غول‌چی، صلح‌چی، پیام‌چی، همسترچی و سازمان‌چی و مردچی و افشاچی هزاران ده هزار نقش دیگر. اما مهترین نقشی که مزیدی تا به حال در آن ایفای نقش داشته و بسیار مورد پسند اهالی فرندفید واقع شده نقشی بود که به عنوان پیام آور صلح و آشتی بازی کرد که کوفی عنان هم او را تحسین کرد.
هرمز: خیلی خوب. فقط در پایان می‌شه خیلی کوتاه کارهای دیگه‌ای که در فرند می‌کنن را برام بگی؟
فرشاد: ببین یه چیزی می‌گم یه چیزی می‌شنوی، اصلآ قابل گفتن نیست. خودت باید بیای ببینی. دو سه تا که لایک زدی دستت راه میفته. اونوقت می‌فهمی وقتی مزیدی می‌گه فرندفید یعنی نفس، چی می‌گه! کار دیگه اگه بخوای توی فرندفید بکنی وقت کم میاری. تو توی توییتر دعوا می‌کنی، بعد توی فرندفید آشتی میکنی. اصلآ اسمش واسه همین شده فرندفید. یعنی با هم دوست باشید و قهر نکنید و لایک کنید. اون گروه‌بندی هم که واسه‌ت گفتم ته تهش رو که بجوری می‌فهمی از یه قماشن، دکتر مزیدی هم همینو می‌گه فقط من نمی‌گم. خلاصه که دلیل از این بیشتر می‌خوای واسه عضو شدن، حالا هم برو کنار، می‌خوام برم لایک بزنم.

در اینجا از دوست خوبم فؤاد که در تکمیل و جرح و تعدیل این مکالمه‌ی دوستانه نقش کم سزایی داشت تشکر می‌کنم. لایک!

اهداف آینده‌ی براندازی، پروژه‌ی کی به کیه

فوریه 24, 2008 در 11:11 ق.ظ. | نوشته شده در شوخی, طنز | 9 دیدگاه

در راستای اینکه آرش‌خانِ رستم‌نشان با پروژه‌های توپشان غوغا به پا کرده است و از رو هم نمی‌رود‌؛ من و فواد طی یک فروند مطلب دو نفره تصمیم گرفتیم اهداف و نسخه‌های بعدی پروژه‌ها را مورد بررسی و پیش‌بینی قرار دهیم.
شایان ذکر است این پروژه‌ها حکم انرژی مسلم هسته‌ای را برای اعضای وبلاگستان دارد و این افراد باید خود را به عنوان منابع به این پروژه معرفی کنند.
پیش‌بینی می‌شود که در نسخه‌های بعدی پروژه‌های «کی به کیه» و دیدیش و کیشمیش و قاراشمیش این اطلاعات مورد بررسی قرار گیرد:
کی با کی داره مشکوک می‌زنه
کی با کی لاس می‌زنه
کی به محض ورود به GR – روی مارک آل کلیک می‌کنه
کی به واسطه گوگل‌ریدر تونسته مخ بزنه
کیا با خوندن مطالب حسین درخشان به‌اش فحش نمی‌دن
کی به جز حسین درخشان با شریعتمداری همکاری می‌کنه
کی مطالب خودش رو با چند تا اکانت شیر می‌کنه
کی به کی چشمک می‌زنه
کیا تو خونه کشف حجاب می‌کنن
کیا صبح تا شب تو GR پلاسن
کیا می‌خوان انقلاب کن
کیا رفراندوم می‌خوان
کی با کی از آمریکا پول می‌گیره و بعد می‌ده به فقیر فقرا
کی به کی شماره می‌ده
کی با اضافه کردن فید دخترا فکر می‌کنه باهاشون دوست شده
کیا دکتر مزیدی و فواد رو در GR هاید کردن
کی به کی پا داده
کیا هنوز از اکسپلور استفاده می‌کنند
کیا خودشون رو به در و دیوار وبلاگ دخترا می‌مالونن
کیا از توالت فرنگی استفاده می‌کن
کی با کی دوست شده و داره می‌ره خونه بخت
کی داره می‌تُرشه، باید دور بر وبلاگش نریم
کی داره دنبال یه کیس مناسب برای خودش می‌گرده
کی داره دنبال یه کیس مناسب برای کامپیوترش می‌گرده
کی با کی داره لاو می‌ترکونه
کیا از حسین درخشان خوش‌شون می‌آد
کیا از شکایت مهدی خلجی نسبت به حسین درخشان ناراحت شدن
کیا کلاً الان خوشحالن
کیا تو انتخابات شرکت می‌کنن و کیا تحریم می‌کنن
کیا دور گود واستادن می‌گن لنگش کن
کی‌ تو آی‌تی‌نویسی داره خیلی سوتی می‌ده
کیا هنوز از خرابی بلاگرولینگ ابراز تاسف می‌کنن
کیا هیچوقت نمی‌فهمن GR چیه و چیکار می‌کنه
کیا خوراکشون رو پختن و کیا سوزوندن و کیا خام‌شو دوست دارن
کیا خوراک‌شون رو به صدای آمریکا وصل کردن و اطلاعات به‌شون می‌دن
کی وبلاگش خیلی متبرجه
کی آقا ننه‌ی بدبختش رو داره به خدا می‌رسونه
کی داره دوست پسرش رو می‌تیغه
کی «دوست دخترش» رو تظاهر می‌کنه که دوستش داره
کی اصلاً برای ولنتاین برای دوست‌دخترش هدیه نخرید
کیا خیلی ادعاشون می‌شه
کی رو مخ کیه
کیا تو وبلاگ‌نویسی دچار رخوت شدن و به حضور سبز شما نیازمندن
کی‌، کی رو خیلی دوست داره، اما روش نمی‌شه بهش بگه(آخی)
-کیه؟
-منم اقدس!
-واه اقدس کیه- خودت مگه داداش و بابا نداری؟
-ئه آقا ببخشید اشتباه زنگ زدم
-خواهش می‌کنم آبجی

در انتهای این پست برای راضی بودن روح پرفتوح کپی رایت در ایران لازم می‌دانیم که این مطلب را به اندازه‌های مساوی بین دونفر متخاصم در این مطلب تقسیم اراضی کنیم. بدین ترتیب سهم‌الارث فری‌چاقوکش از این مطلب 25٪ و سهم‌الارث فواد 75٪ است.
این توضیح‌ آخر با قرارداد فری‌چاقوکش با فردین کبیر مرتبط است. قضاوت با خودتان
پی‌نوشت: این پروژه در دست تکمیل است

چطور خوراک وبلاگمان را قالب كنيم

فوریه 12, 2008 در 11:50 ق.ظ. | نوشته شده در گوگل‌ریدر, پیشنهاد, اینترنت, خوراک, شوخی, طنز | 7 دیدگاه

حتماً شما هم در خبرها شنیده‌اید که دولت فخیمه برای جلب رضایت خوراک‌خوانان که 90درصد از آحاد جامعه را تشکیل می‌دهند با مشارکت شهرداری دست به ساخت کیوسک‌های گوگل‌ریدر در اقصی‌نقاط شهر زده‌ تا ملت خدای‌نکرده زبانم لال خوراک‌شان قضا نشود. البته عمو قالیباف قول‌ داده که در شهرستانها هم این طرح قشنگ پیاده شود.
محمود در مورد این طرح حرف جالبی زد که خنده خبرنگاران را دربرداشت: «حالا این همه هزینه کردیم باز می‌آن مارک آل رو می‌زنن… » هر هر هر
حالا که دیگر سور و ساط خورک‌خوانی ردیف است و دولت و شهرداری هم از آن حمایت می‌کنند تنها می‌‌ماند این که چطور خوراک‌تان را به ملت بخورانید. در این مورد در میان بزرگان وبلاگستان فارسی حرف و حدیث‌های بسیاری‌ست. یک نمونه از فتحی‌اش معتقد است:
0.5 «فقط یادتان باشد تا زمانی که تعداد مشترکانتان (subscribers)  زیر 500 نفر است از افشای تعداد مشترکین‌تان بپرهیزید. زیرا باعث می­شود که کاربران فکر کنند که وبلاگ شما پر بیننده نیست. این یک فکر اشتباه است ولی بر روی کاربران تاثیر می­گذارد

آفرین به این همه هوش و استعداد. در راستای این ایده‌ منحصر به فرد من یک سری دیگر از راه‌هایی که شما می‌توانید خوراک‌تان را به ملت ولو به زور بخورانید به‌تان معرفی می‌کنم؛ دیگر بقیه‌اش با خودتان است که چطور این طرح‌ها را پیاده کنید:

1. با بازدیدکننده وبلاگ‌تان رابطه عاطفی برقرار کنید و با او طرح دوستی و تریپ رفاقت بریزید و بعد از اعتماد او سواستفاده کرده و در یک فرصت مناسب خوراک آغشته به ماده سمی وبلاگ‌تان را به او بدهید تا بخورد…

2. ارضای حس کنجکاوی خواننده را برازانید! (یعنی اینکه با شیوه‌های معمول سعی کنید او را در کلیک کردن بر روی آیکون یا لوگوی خوراک‌تان ترغیب کنید) شما برای این کار می‌توانید از در و دیوار نمای وبلاگ لوگویِ خوراک آویزان کنید. این روش بسیار جواب می‌دهد. بازدیدکننده حتی اگر در صفحه‌یِ وبلاگ‌تان ناخوداگاه هم کیک‌راست کند بر روی لوگو کلیکانده می‌شود و کار تمام است. احتمال قریب به یقین نمای وبلاگم تا چند روز دیگر مثل عکس پایین می‌شود:
feed

3. یک مطلبِ آموزشی در مورد  فواید و ضررهای روحی و جسمی گوگل‌ریدر یا فیدبارنر، بر انسان بنویسید و برای مثالِ خوراک در مطلب هم از خوراک ِوبلاگ ِخودتان استفاده کنید:
«یک عدد گوگل ریدر به نمایندگی از صنف فیدخوان‌های مقیم مرکز، یک عدد فید که در اینجا فید همین وبلاگ به آدرس http://feeds.feedburner.com/joonemadaret کارمان را راه می اندازد (شما که نمی خواهید این وبلاگ را فراموش کنید؟)»

4. هر جا که کامنت می‌دهید به جای درج آدرس وبلاگ‌تان-آدرس خوراک‌ِ وبلاگ‌تان را بدرجانید. (والله چه فرقی می‌کند)

در پایان عرض کنم که از ایده‌های شما با آغوش گرم استقبال می‌شود و اگر راه‌حل دیگری علاوه بر اینها که ذکر شد، ذهن مبارکتان را خش‌خشی می‌کند حتماً در بخش نظرات بازگو کنید-ایده شما اگر از خلاقیت‌ها و مهارت‌های ِلازم برخوردار بود بعد از بازبینی مجدد فیلم، تایید صلاحیت می‌شود.

ضمن اینکه بر همگان واضح و مبرهن است که یک فتحی از بهترین دوستان من در وبلاگستان فارسی‌ست؛ فقط نمی‌دانم چرا به وبلاگم لینک نمی‌دهد!

امکان جدید گوگل‌ریدر لو رفت

فوریه 7, 2008 در 3:33 ب.ظ. | نوشته شده در گوگل‌ریدر, بلاگر, سوتی, شوخی | 8 دیدگاه

چند روز پیش مریم اینا پیش دستی کرد و امکان رونمایی نشده(خوانش آفلاین) گوگل‌ریدر را برملاء کرد و بدین ترتیب حضرات عالی در شرکت گوگل مجبور شدند زودتر از موعد مقرر امکان خواندن مطالب در گوگل‌ریدر به صورت آفلاین را به گوگل‌ریدر اضافه کنند.

وبلاگ‌های معتبر آی‌تی در وبلاگستان فارسی بعد از این خبر(خبری که خود کارمندان شرکت گوگل هم خیلی‌های‌شان نمی‌دانستند و قرار بود لو نرود تا همه سورپرایز شوند) به مریم اینا ایمیل‌های متعدد زدند و از او خواستند تا در زمینه خبر رسانی و آی‌تی برای آنها کلاس درس دایر کند که مریم‌اینا ضمن عذرخواهی به دلیل مشغله زیاد جواب رد به این عزیزان داد.

بعد از این اطلاع‌رسانی فوق‌العاده، وبلاگستان فارسی دچار شور و حال عجیبی شد و چند نفر از عاشقان گوگل‌ریدر خود را به دار آویختند. در همین حال خبر می‌رسد قرار است جمعی از طرفداران گوگل‌ریدر برای قدر دانی از مریم‌اینا به او هدیه‌ای به رسم یادبود تقدیم کنند. منابع موثق فاش کردند که جایزه مذبور یک عدد تمشک زرین می‌باشد.

صفحهٔ بعد »

وب‌نوشت روی وردپرس.کام.
Entries و دیدگاه‌ها feeds.